Olé!

Eu “si” divirto!!!!

Boa, Maradona!!!

abs,
RicaPerrone

 

Dúvida…

Esse é o tipo de “torcedor ilustre” que voce gostaria de ter no seu time?

Não dá medo dele vestir a camisa e seu time quebrar faltando 2 rodadas?

Eu hein….

Resolveu ser marketeiro depois dos 30!? Só falta querer dirigir agora também!!! rsssss

abs,
RicaPerrone

 

Don Diego

Programa de humor tirando sarro das reclamações de Lugano na Turquia! Muito bom!

Sugestão de João Ricardo da Costa.

abs,
RicaPerrone

 

Imagens exclusivas

O blog conseguiu imagens exclusivas do treino do Atlético MG, onde Éder Luiz e Tardelli, a dupla dos sonhos, treina finalização…

abs,
RicaPerrone

 

Bon Jovi se rende

Zezé fazendo escola…

abs,
RicaPerrone

 

Um bando de loucos

As férias acumulam assuntos extra-campo que ninguém imagina num CT. E neste começo de temporada, entre CT e eventos no Morumbi, alguns colegas jornalistas, que prefiro poupar os nomes, foram autores de verdadeiras pérolas…

O pegador

Um deles, ao me encontrar no CT, começou a questionar sobre os ingressos para a Sapucaí. Eu comentei que tinha, quanto era, etc. Ele disse que gostaria de ir e o papo continuou, em publico:

- Não, beleza! Vai voce e sua mulher só?
- Não!!! Vou sozinho porra! Quero pegar uma carioca…
- Mas cara, na arquibancada da Sapucaí não é muito fácil…
- Que isso, eu consigo…
- Não cara, voce não entendeu. É uma arquibancada, igual de estádio. Não tem clima pra pegação…
- Ah, mas sempre dá…
- Dá nada! Porra! Quantas mulheres voce pegou no Palestra Italia, caralho!? (Ironico)
- Umas três… (sério)
- Então se te soltar numa micareta voce pega ate a Ivete la no palco!!!!

Minutos depois…
- Então, mas estádio é tesão. Peguei umas sim…
- Você é maluco…
- Cara, sabe onde é bom pra pegar mulher?
- Hum….
- Na missa do Padre Marcelo!
- HEIN!?!?!? (espanto geral)
- Sério gente…  na hora do pai nosso ele manda dar as mãos, voce já cola e tal…

Poucas vezes eu vi tanta gente rachando o bico naquele CT! O sujeito deve achar pecado pegar mulher no carnaval, afinal, quem costuma fazer isso em missa…. rssssss

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O bebado e o Muricy

Após a história do padre Marcelo surge outro, nada normal, diga-se.

Primeira coisa que ele faz é me puxar de canto e dizer:
- Caralho… voce nao sabe o que eu fiz!!!
- Não!!! Calma!!! Ouve essa do Padre…
- Não cara, eu fiz uma pior…
- Nem fodendo!
- Fiz cara….
- O que??? Me conta!
- Porra, enchi a cara… 23h45, dia 31 de dezembro… eu tava muito loco. Peguei o celular e liguei pro Muricy pra dar feliz ano novo! hahahahahahaha

Preciso dizer que ele foi eleito o Chuck Norris do CT? Não né…. rssss

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O muito macho

Mineiro, gente boa… mas se entregou! rs

Passavamos pelo Joquei saindo do Morumbi ontem quando aparece um gordinho encostando pra pegar um traveco.

Esse nosso colega olha, olha e revoltado grita no carro:

“Ah, vai se foder!!! O cara quer dar a bunda neste calor!!?!?!”

Ou seja… se tivesse frio, tá beleza?????? Que isso, mocinha!!! rssss

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O noivo gentil

Um destes citados foi mais além.  Contou que nas férias a namorada dele o levou numa pizzaria, convidou os amigos e, na frente de todos…

“Voce quer se casar comigo?”.

Foi lindo! Ela pedindo ele em casamento, os amigos ao lado, todos esperando aquele momento….

E o cretino: “Não… não! Não dá. Agora nem pensar!”.

Eles andam em crise desde então. Não sei porque….

abs,
RicaPerrone

 

Humor

 

Achamos alguém que pode debochar do SPFC…

 

O todo poderoso (de verdade)

 

abs,
RicaPerrone

 

Sem comentários

abs,
RicaPerrone

 

FLAGRA!!!

Senhoras e senhoras, exclusivo! Não conto quem foi, mas as imagens mostram um treinador de um clube querido saindo do treino…

Eu adoro quem faz o basicão! rssss

abs,
RicaPerrone

 

Muito engraçado

abs,
RicaPerrone

 

10 minutos pra rir

Eu comprei o DVD deles e assisti esses dias. É bom demais!!! Vale cada centavo.

abs,
RicaPerrone

 

Eu num guento!

“Pinah, eeeeeee Pinah! A cinderela negra que o principe encantou….” .

Boa, Lima!

Devemos reconhecer: Ele tá a cara da Pinah na foto! hahahahahahha

 

PS – Não estou chamando o Ricky de gay, antes que alguem já venha com teorias. Só estou tirando sarro da foto, que diga-se, ficou muuuuuuito engraçada! rssss

abs,
RicaPerrone

 

…

Tsc, tsc, tsc…

abs,
RicaPerrone

 

Não quero causar polêmica então…

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: – Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. – Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. – Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. – Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? – Mas ele estava no acostamento. – Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer. – Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula! – Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um paci fista, merece uma estátua. – Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada. – O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas. – Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!! – Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!

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Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta: – Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: – Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? – Não imagino algo tão grandioso… – responde o brasileiro. – Foi o pênis do meu pai! – diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco. – O que é isso? O que vocês estão fazendo? – pergunta o argentino, curiosíssimo. E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo: – Estamos tentando calcular o tamanho do c* da tua mãe!!!

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Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: – Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? – Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. – OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? – Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. – Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? – Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. – Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! – Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. – Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! – Não precisa ir, é aqui mesmo… – Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman ‘filho da pu*a’ acá em P. Alegre? – Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar…

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O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz: Papai, quando yo crescer quiero ser como usted. O pai, todo orgulhoso, pergunta: E por que, hijo? Para tener un hijo como yo.

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Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: – Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: – Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: – Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: – Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. – Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. Ao que o Sheik respondeu: – Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik. Ao que o Brasileiro complementou: – Quero que amarrem o Argentino às minhas costas’.

abs,
RicaPerrone

 

O Padre Brasileiro

Eu não resisto… 

 

Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a missa das 10h. Argentinos, brasileiros, prefeito, etc…

 

O padre começa o sermão:

- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus. Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.

 

Ohhhhhhh! – Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior tumulto.

 

Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da  igreja.

 

O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.

 

Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

 

- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.

 

Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte. É bem verdade, que uma parte estava até satisfeita, pois não morriam de amores pelos hermanos.

 

Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:

 

- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

 

Começa a missa e o padre chega ao sermão:

 

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.

 

Mal acabou de falar e não deu outra! Pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:

 

- Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve?

 

Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.

 

Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.

 

O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato Brasileiro. Não tinha lugar para ninguém.

 

O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:

 

- Padre, pega leve, senão te levo em cana!

 

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.  Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais devoto dos católicos.

 

Quando o padre aparece, tensão generalizada… Bochichos… Até que ele começa o sermão:

 

- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.

 

(O prefeito então respirou aliviado)

 

- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: – Esta noite, um de vocês me trairá.

 

Então João pergunta: – Mestre, sou eu?

E Jesus respondeu: – Não, João, não será você.

 

Pedro pergunta: – Mestre, serei eu?

E Cristo respondeu: – Não, Pedro, não será você.

 

E então Judas pergunta: – Miestre, soy yo?

 

Amigo do Baldassi?

Na última quinta-feira, uma matéria do site mostrou o árbitro Sergej Shmlik, flagrado bêbado em uma partida na Bielorússia (veja o vídeo acima).

Vou morrer e não vou ver tudo..

abs,
RicaPerrone

 

GTA 5 – Craque das ruas

Breve lançamento! Muito booom!!! hahahah

 

Que mané Ronaldinho? LEVA ELE!!!

abs,
RicaPerrone

 

Boa, malandrão!

 

Marvio, a lenda

Além de Marcelo Prado, que solta frases incríveis todos os dias no CT, existe outro notável que merece um destaque do blog.

Marvio, roqueiro, flamenguista, que cobre o Tricolor pela Folha de São Paulo. Duas pérolas que merecem registro:

- Hernanes falava na coletiva quando notou que Marvio não anotava nada do que ele dizia. Bem humorado, Hernanes perguntou:
“Voce nao anota não cara?”
Marvio respondeu, no mesmo bom humor: “Não, vocês falam sempre a mesma coisa… só quando falam algo diferente que eu escrevo”.

- Ao saber da contratação de Caio Junior pelo Flamengo para a vaga de Joel, Marvio foi simples e objetivo:
“Desnecessário… pra que o Caio? Bastava o Júnior…”

Isso sem contar o sujeito cantando o hino do Real Madrid no Ct…

abs,
RicaPerrone

 

Isso é que é repórter!!!